Después de la ruptura, solo pienso en una cosa… olvidarlo, dejar de pensar en el, y se me ocurren muchas cosas para distraerme y que su recuerdo no invada mis pensamientos; salir a baila o a tomar algo con mis amigos y amigas, hacer lo que mas me gusta… pintar, cantar a todo pulmón, ir de compras, leer un buen libro. Cuando empiezo a realizar todas estas cosas, mi mente se pone en blanco y empiezo a disfrutar todo como antes, como si el nunca hubiera existido; pero basta solo un instante de soledad, una palabra, una canción o algún gesto que me recuerde a él para que mi mundo se desmorone otra vez, para recordar que baile con el esa canción en una importante cita, que juntos vimos esa película, o palabras en un libro que recuerden cosas similares a las que viví con el, recordar que cuando veíamos una película yo recargaba mi cabeza sobre sus piernas mientras el acariciaba mi cabello, que para estas fechas el me abrazaba enamorado mientras me veía realizada como madre tomando a su hijo entre mis brazos, que cuando hacía frío por las noches me abrazaba tan fuerte que podía sentir un calor inmediato y el beso de buenos días antes de irse a trabajar: el problema no es superar a esa persona que tanto amabas y le diste todo, si no que nunca sabras durante cuánto tiempo duela. Sus recuerdos.

Que difícil hablar de este tema, pero creo que es por algo que todos llegamos a sentir,’o sentiremos en algún momento, tal vez no siempre tenga relación con una ruptura amorosa, pero el sentimiento es terrible. Todos los días me intento distraer de mil y un formas, leyendo, escribiendo, pintando, etc… pero llega la noche y me siento tan sola; muchas personas me dicen: no naciste con el, eres fuerte y hermosa, vendrá alguien mejor, el se lo pierde; el punto es que no se trata de lo que las demás personas crean sobre esta situación, tal vez tengan razón, pero… en verdad creen que solo por decir esas frases estaré mucho mejor?, la realidad es que aunque millones de personas han pasado por lo mismo, cada persona lo vive y lo sufre diferente; ahora cada que tengo que verlo cuando viene a ver a nuestro hijo, solo pienso… ¿de verdad soy tan fácil de olvidar?, por que el me mira como si entre nosotros jamás hubiera hablado algo, ningún tipo de sentimiento, o algún contacto, me ve, y su mirada es vacía y hasta cierta forma burlona, siento que en algún momento el espera que yo corra a sus brazos y le diga que lo amo, que quiero que vuelva; y saben una cosa… por dentro muero por hacerlo, quiero decirle que aún lo amo, que no entiendo que fue lo que paso, pero después pienso; ¿realmente quiero a mi lado a una persona que no supo valorar todo el amor que le di?, y también quiero creer que muy en el fondo el está arrepentido, pero que no quiere decirme que me ama por miedo a aceptar que se equivoco, durante el largo o el corto tiempo que lo veo, solo contengo el nudo en mi garganta, la presión que siento en el pecho, mis manos temblorosas y mis lagrimas… que aunque se que al irse romperé en llanto, y tal vez no duerma de recordar todo lo nuestro cada noche y informe en mi soledad, el jamás volverá a verme vulnerable, por que aún… después de tanto insistir y luchar por lo nuestro, aún tengo dignidad.

Hoy, más que cualquier otro día siento un vacío dentro de mi, como si ya nada tuviera sentido, cada cosa que hago o que digo solo está ahí… flotando; las cosas que antes me hacían feliz, ahora solo las realizo como parte de mi rutina, me siento sola e incomprendida, pareciera que lo que haga no fuera suficiente para seguir… pero después recuerdo que solo será por un tiempo, no se si corto, o un tiempo muy largo, pero se que en algún momento todo se volverá a acomodar, y yo volveré a sentirme tan viva y plena como antes; solo que por ahora, me doy cuenta cuánto daño puede hacer el desamor, yo había sentido sensaciones similares, pero jamás tan intensas como ahora, extraño su compañía por las noches, y las risas al despertar cada mañana, la platicas sin sentido y los chistes malos que me hacían carcajear, sigo intentando comprender, como una persona que decía que te amaba, y que lo eras todo para el; de un día para el otro decida que ya no significas nada, me pregunto si las personas que actúan o dicen cosas como estas ¿tienen idea del dolor que causan?, por que honestamente este vacío que siento, jamás se lo desearía a nadie.

Desde que tengo memoria, siempre se me ha complicado conciliar el sueño, siempre me duermo a las 2 o 3 de la mañana, mi papá siempre me decía que todas las personas creativas sufrían de insomnio, y tenía razón, soy pintora, y mis mejores creaciones las hago por las noches; pero de un tiempo acá existen otras razones aparte de la creatividad por la que me mantengo en desvelo… el amor. Que manera tan extraña el saber que cuando estas enamorada piensas mil y un cosas justo a la hora de ir a dormir, pero no solo sucede cuando todo es color rosa, también pasa cuando el amor termino, ya sea por que tu pareja o tu decidió dar fin al vínculo, te pones a pensar una serie de cosas como: ¿tomé una buena decisión?, ¿me cambio por alguien más?, ¿qué fue lo que hice mal?, ¿no fui suficiente para el?, mi vida sin el no tiene sentido, etc. Pero a pesar de que te mantengas todo el día ocupada, intentando no pensar en mil y un preguntas, al caer la noche y sentir esa soledad, es imposible que el insomnio no te invada, las preguntas más locas sobre el amor… definitivamente surgen antes de dormir.

Después de que termino mi relación con mi pareja (el padre si mi hijo), no he querido aceptar ante nadie de mi familia y amigos que nuestra relación falló, tengo miedo de lo que ellos puedan pensar, es triste creer que te juzgarán solo por a esa persona dejaste de importarle, ¿qué hice mal?, aún no lo sé… pero tampoco quiero averiguarlo, duele más estar indagando en la relación, a veces solo queda aceptarlo y continuar, pero aunque yo finjo estar bien, y sentirme madura y que ya lo supere, se que no es así, que aún me encuentro en la etapa de la negación, aún espero que suene mi teléfono y sea el diciéndome que se equivoco; que aún me ama y quiere regresar, o que cuando venga a ver a nuestro hijo… de vez en cuando sea por que me quiere ver a mi también, fue una relación corta (relativamente); a solo un mes de que cumpliéramos los dos años, pero vivimos tantas cosas juntos que esperaba una mejor respuesta que un simple… «ya no te amo», en verdad dudo que alguien quiera escuchar algo así, no solo lastima, si no que también sientes como cada parte dentro de ti se fractura, un vacío te invade y sientes una presión en el pecho; que podría compararse con un solo similar a los primeros síntomas de un ataque cardíaco, pero no, solo es ese amor que te es arrebatado de un solo golpe del pecho, duele, y no se por cuánto tiempo seguirá doliendo; pero hay algo que si se… y es que si se puede soportar la muerte de un ser querido, es más fácil soportar el desamor.

Les cuento, hay un chavo que me gusta desde que tenia 10 años, lo veía y suspiraba. Solo éramos amigos, el venía a jugar a mi casa todos los viernes y sábados, nos la llevábamos muy bien, un 14 de febrero se me ocurrió declararle por medio de una carta todo lo que se tía por el, después de eso dejo de hábleme por muchos años, hace 4 años volvió a buscarme diciéndome que siempre le guste y quería que intentáramos una relación… ya imaginaran la emoción que sentí, así que accedí, después de varias salidas nos hicimos novios, aunque casi no nos veíamos, cuando íbamos a cumplir 3 meses, quedamos de encontrarnos en la playa, pero ese mismo día, subió una foto con otra mujer, diciendo que era el amor de su vida, mi corazón se rompió, cuando le pregunté, el lo negó hasta el cansancio, evidentemente terminamos, ahora volvió a buscarme, y si… por estúpida volví a acceder, hicimos el amor, y ahora no me habla. Así son las cosas, nosotras nos entregamos por completo, y ellos solo un pequeño porcentaje para que ellos no salgan lastimados.

No les ha pasado, que ven a ese alguien, salen con el, lo empiezan a conocer y piensan… «el es el indicado»; bueno, pues a mi si, lo conocí apenas hace 2 años y medio, yo tenía poco más del año de haber terminado mi última relación (la cual fue un desastre, les platicaré de ello más adelante) nos flechamos de inmediato y todo fue mucho más rápido de lo planeado, me embaracé y empezamos a vivir juntos, pero curiosamente 4 meses después del parto el comenzó a comportarse completamente diferente… ahora a tan solo un par de semanas de que nuestro hijo cumpla un año, el me ha dicho viéndome a los ojos que ya no me ama… bueno, ya se imaginarán, llore como loca, pero comparto esto para leer a esas personas que han vivido situaciones similares a las mías, y aprender de las experiencias propias y ajenas.